Rugas

   Hoje mais que ontem, tenho rugas em todo o rosto...,em todo o corpo.
   Até mesmo onde os olhos as não enxergam, por serem loucas, talvez.

   Nas mãos a pele está seca e amarelada e até aos pés,mesmo por baixo, elas existem.

   O rosto pálido, olheirento está flácido, vincado, marcado  e seco.

   Todas as suas células procuram avidamente olhar o chão constantemente! 

                    Estou velha,

                    feia e velha.

                    Velha e enrugada!

  A pele começa a sobrar aqui, ali, em todo o corpo...,em todo o lado,
  mesmo por dentro, mesmo na alma...!

 Assim não gosto de viver, de  sentir a minha imagem...!

 Não gosto de me ver mole, de me sentir frágil, fraca e cansada!
 De  não ter  força,  nem vontade, nem praticamente nada...!

 Realmente não gosto nada de me sentir velha, cansada e meio acabada.            
 E o espelho  malvado, cruel e duro, não deixa de  registar todos os passos por mim dados,   

 persegue-me a cada instante, mesmo que seja numa porta espenhada, num chão encerado, num qualquer carro estacionado, mostra-me naturalmente prazenteiro, mas com crueldade, o reflexo do que vivi e ainda vivo, o  que sou  hoje, como se fosse coisa linda de se ver...
 registado nos olhos,  no contorno da  boca,  no olhar, nas mãos, na pele que me cobre o corpo, no sentir do olhar, no meu pensar, no meu dormir, no meu querer, que com a idade tudo enruga, tudo perde a forma, o geito a graça,  que  devagar  tudo se encaminha para o  nada... !

                                                                                            
Mas que justifica este meu pensar?        
Será que algo muito importante estará ainda para acontecer, que justifique tudo isto?

No meu regaço

No meu regaço vazio, resta o calor do aconchego que te dei e deixaste de menino.
Arredondado e doce, permanece na memória esse colinho, mas de facto está ainda aqui, para te acolher assim o queiras, quente e fofo e mais que isso compreensivo e sempre atento!
....Que o regaço de uma mãe é de seus filhos e sempre deles, de forma que no seu colo sempre cabem e  deleitam se confortam e aliviam suas mágoas...

O mesmo toque, o mesmo enlevo, o mesmo encanto, a ternura de te olhar por cima, quando me afirmavas com o olhar que tinhas sono ou fome, ou simplesmente que estavas bem, ou então reclamavas algo, que com o olhar a mãe entende o filho, e eu a ti reconhecia o teu sentir, com tal carinho...!

Como te entendia sem palavras! Articulavas vocábulos que sendo teus eram só nossos, e eu sabia a cada instante a tua vontade, o teu desejo!

 Eras um menino lindo, esperto e atilado! O mais lindo de todos! O meu...,e decerto o meu era o mais lindo como hoje...
O meu menino de ouro, a quem eu cantava os fados que aprendera em estudante e tu sem sobressaltos,  ouvias atentamente  até adormecer sem reclamar....

Por vezes, simplesmente brincavas entretido, num vaivém constante, feliz sem te preocupares com o  tom de voz ou com o  som pouco afinado da cantilena e olhando para mim sorrias tranquilo e calmo...

“O meu menino é de oiro é de oiro fino não façam caso é pequenino…!”
  
  ou então:

“O meu menino é de oiro,
  de oiro é o meu menino.
  Hei-de levá-lo ao céu,
  enquanto for pequenino! “

 (versos de vários autores de fados de Coimbra)

Nesta altura, mais bébé que tu,  dormia no berço, a tua irmã, que crescia a par e passo com o mesmo sentimento de ternura e carinho....
……………………………………………………………………………………..
.... e sem me aperceber o  meu menino cresceu, de repente fez-se homem...
 Já toma banho sozinho, já come a sopa toda,( mas somente quando quer), já não brinca com carrinhos, nem aos cowboys, nem  brinca com  o Lego, já não pinta desenhos no papel, já mora noutra rua, noutro espaço....
Agora já não tem tempo para nada, nem idade para brincar, descobriu novos amores, novos anseios, com eles sonha, e aprendeu a viajar, com eles  vive e procura  ser feliz, sempre   sempre a trabalhar….

...também eu sinto a ausência do colo da minha mãe,…
esse se  é que ele existiu, fugiu-me da memória sem deixar rasto.
 Parece que se esfumou, como se tivesse sido aspirado, como se fosse  etéreo e  mágicamente  tivesse sido evaporado no espaço....
Não me lembro do colo dela, do seu regaço! Tenho saudades desse colo, do seu abraço, de  não ter sequer essa lembrança, porque hoje me seria doce aconchegar-me aí....
Hoje quando a vida me é dura e me  atormenta e me sinto perdida, hoje queria deitar-me no colo da minha mãe!...….

….mas tu, quando quiseres, vem sempre aqui, mesmo que só em pensamento, que o meu colo continua como outrora, vazio mas vivo á tua espera, quente e fofo, e prometo afagar-te os teus cabelos como em menino…,mesmo que seja só em pensamento, que se a nossa alma quer o corpo sente...
.... .. e se fechares os olhos, sentirás também os meus a admirar-te, e a apoiar-te, e os meus braços fracos, mas cheios de força a proteger-te, hoje, como ontem, amanhã, para todo o sempre, como fazia antes…,
….é que uma mãe, quando deseja muito um filho com amor, é muito mais Mãe, e o seu colo é incomensuravelmente maior que todos os colos de outras mães…, e perpetua-se no infinito….
…e eu desejei profundamente ter os meus  filhos ….
...foi tenho a  certeza, o que mais desejei e consegui realizar com todo amor, em toda a minha vida,...

…..no dia em o que desejei, DEUS concedeu-me essa dádiva, exatamente nesses dias, 18 de Março e 11 de Julho…de um ano, e  depois de um outro....
….Primeiro um menino….,
    Depois uma menina…..,

    E haverá coisa mais linda….?
    Ser Mãe e aconchegar para sempre, amorosamente os filhos no regaço, amá-los, e apoia-los, ensiná-los a voar e  depois esperar sempre o seu regresso....,que tudo muda, mas um filho é sempre de sua mãe ...
     Se pudesse eternizar a minha existência  neste enlevo, tudo seria mais fácil, a  minha vida seria um paraíso...e teria um outro encanto...

Paz, quero paz!

Imagino que não devo ser normal.

Ninguém pode estar permanentemente aflito, perturbado, ansioso, vivendo um desassossego oculto, mas inquieto e agitado, como se daí a segundos o mundo fosse desabar, algo terrível fosse acontecer, prevendo a cada instante uma enorme catástrofe, como se a terra de repente nos fosse engolir e naquele segundo exacto, algo absolutamente catastrófico fosse acontecer!
Pensa-se sempre o improvável!

Não consigo encontrar paz, e tudo o que queria era isso, PAZ, queria conseguir viver em paz comigo, encontrar tranquilidade interior para viver em paz com o mundo. Acordar de manhã e sentir-me inundada em PAZ.
Não deve existir melhor condutor da vida, que a capacidade de sentir paz interna. Só essa sensação nos deve dar força para continuar a viver e suportar as dificuldades da vida.

Sem paz, não tenho essa força…
Sem paz, não consigo sentir prazer, nem nas coisas grandiosas e formidáveis, nem nas pequenas e mínimas.
Todas se tornam fúteis e insignificantes, representando todas um emaranhado confuso de situações que suporto com dificuldade, porque fazem parte da vida que vivo. Perco da vida, a oportunidade de apreciar a beleza das coisas simples e puras ….
Queria sentir paz em meu redor, por dentro, por fora, na alma, no corpo, na mente, uma paz tranquila que me inundasse o espírito, me lavasse a alma toda, me envolvesse de luz e calma, e me deixasse viver sem fobias…
Enfrentar as banalidades do dia a dia, as pequenas coisas comuns que todos fazem, como passear num jardim, caminhar numa rua, ver montras, viajar de autocarro, comprar umas flores, um livro ou uns sapatos, consultar um médico, visitar um amigo, ir ao supermercado….,queria eu fazê-las como todos, como tarefas normais, sem sentir aquele frenesim constante que me acompanha, uma sombra permanente, um aperto na garganta e no peito que me sufoca, um mal estar que me assusta e não sei explicar ao certo como, mas me domina completamente, como um castigo permanente que carrego, tal qual fosse um castigo merecido…

Pequenas coisas simples, que me confundem, me assustam, me afastam do mundo, me complicam a vida , me transformam os dias num verdadeiro suplicio.
Não é fácil viver com medo. Não é fácil compreender porque se tem medo . Faz-nos sentir fracos, indefesos, incapazes, incompreendidos.
O coração dispara, parece que nos vai sair do peito, a boca seca, o corpo treme todo, faltam-nos as forças nas pernas, a visão fica turva, a respiração aumenta, parece que nos falta o ar, e de um momento para o outro parece que o nosso corpo vai rebentar ou então cair inanimado. É sempre difícil descrever o que acontece, porque são minutos que parecem horas de angustia e sofrimento. A vontade é sair “dali” o mais depressa possível e fugir, e o melhor refugio possível é sempre a nossa casa.

Viver assim diariamente, não é fácil. Diria mesmo que é muito difícil. Viver assim e ocultar das pessoas, dos amigos este lado negro é como viver em risco permanente.

Nunca saberei como tudo começou, lembro-me de ter medo de tudo em pequena e quando cresci, tudo se complicou…
Nunca serei como aquelas pessoas com quem me cruzo diariamente que me parecem sempre todas irritantemente tranquilas . Vejo-as calmas, e eu sinto-me sempre estranhamente agitada, ansiosa, perturbada, vivendo dias de permanente luta e conflitos internos, como se eu fosse a única pessoa ansiosa a viver no mundo de hoje…

Pergunto-me porquê, porque sou eu assim, e não encontro resposta alguma que me satisfaça.
Vivo dias de plena insatisfação, repletos de ansiedade, fobias, receios, e insegurança.
 Haverá algo pior que viver constantemente na incerteza e no escuro?

Que seria de nós se fosse sempre noite, se o sol nunca brilhasse, se a chuva nunca deixasse de cair, se os jardins não florissem, se o mar não acalmasse …?

…. toda a vida seria diferente, como a minha!…

Grande amigo

Falei com ele e foi como se limpasse todo o lixo resultado do tufão!
O lixo ficou lá, mas o vento acalmou e  aparentemente limpou o desejável. Disse o que sentia naquela hora, ou quase tudo, que tudo seria muito para quem tão jovem não tinha, que  sacrificar com os meus delírios.

Também há coisas que não adianta mais dizer, pensar ou repetir.
Temos mais é que aprender a contornar a existência dos dias, dos bons e maus momentos, situações mal resolvidas na vida, e tentar sobreviver a  todas elas, o que é deveras difícil, tão ou mais, que sobreviver ao maior terramoto ou catástrofe de sempre.
Todos os dias continuo a tentar sobreviver …,mas não tem sido fácil!

Por muito que se queira nada se repete nunca, nem de igual forma.
Cada segundo no momento  imediato já é outro, e  os factos como os segundos, vão-se seguindo  continuamente, como gotas de água de uma fonte viva que nunca seca e nunca para...
Muitas vezes  mesmo em circunstâncias análogas, nada se repete...Nada nunca mais é igual a nada...
 Seria extraordinário repetir factos, revivê-los, refaze-los como se fossem cálculos matemáticos e conseguir encontrar o resultado certo para cada um deles. Repeti-los continuamente, até obter o resultado desejado e aí sim, dar esse acontecimento por terminado e só aí, o considerarmos inserido, no conjunto de fenómenos que diariamente vão construindo a nossa história de vida.

 Quantas contas matemáticas teríamos de fazer, para colocarmos tudo segundo a nossa vontade!
( Deixei por resolver muita expressão numérica , muita equação e até mesmo muita simples conta de somar… coisas banais  e outras bastante complicadas…,mas juntei-as todas apertadas, e de vez em quando, vou procurando agora, concluir como posso o que ficou suspenso á procura de solução...)
Todos nós teríamos com certeza histórias de vida fabulosas , ou quem sabe talvez não…

Ele ainda muito jovem, homem educado, ouvia-me atentamente, com o seu rosto miúdo parecia que me entendia em tudo, ele que não tinha nada que me dar atenção, dava-me calma ...e tempo!

Dançar faz-me bem, sinto-me viva e livre, esqueço o resto, faz-me pensar que ainda posso tudo, que se quizer posso sentir-me um passarinho, uma borboleta, e voar dançando  de um lado para o outro, ao som da musica balaceando todo o corpo com ligeireza relativa, e isso faz-me muito bem.

Sinto a falta de força. Sinto o peso das pernas. Sinto falta de agilidade. Sinto cansaço. Claro que não tenho a graciosidade e leveza dos vinte anos.  Nem dos trinta. Claro que não me balanceio como uma borboleta nem como um passaro, ou uma bailarima. Mais pareço um tronco de arvore que teimosamente se agarra á terra, balaceando fortemente pela força do vento, sem se deixar abalar pela suas rajadas.
 Dançar pesado e duro, dançar pela vida!
Mas não vou desistir. Vou continuar a dançar, mesmo que no dia a seguir me doa tudo, tenha que estar deitada e tomar seja o que for para aliviar a dor, mas não vou parar .

Já decidi, este fenómeno que acontece neste momento na minha vida vou resolve-lo como se fosse uma operação matemática, e vou deixá-lo perfeitamente resolvido. Tenho que repetir tantas vezes quantas as necessárias até obter o resultado pretendido. Não vou parar, até encontrar esse resultado final.

Um dia os meus netos dirão “a minha avó dançava muito bem “ ritmos latinos”, e sorrirão  talvez de alegria!

Obrigada professor P.P. pela paciência que tem em me ensinar, e pelas palavras de apoio constantes.

Somos maus

Todos, mas mesmo todos sem excepção, somos maus.

Mesmo aqueles que falam com carinho e nunca parecem zangados, que ajudam os pobres todos que podem, que vão á missa aos domingos, cumprimentam as pessoas com  mil sorrisos, dizem não ás guerras e ás drogas, pertencem a uma série de associações humanitárias, dizem sempre "bom dia" ao vizinho, os que  são incapazes de abandonar um animal na rua, dar uma bofetada na mulher, ou num filho, tratar mal  os colegas ou empregados no trabalho, ou seja porque motivo for são incapazes de  recorrer á vilolência, mesmo aqueles que nunca refilam na e da velhice, e  que acham as crianças o melhor do mundo, os que  não fazem assédio no trabalho ou onde quer que seja , e os que olham as crianças como o melhor do mundo. e as ajudam a crescer felizes..., todos ,mas todos sem excepção somos maus.

Todos somos maus, uma maldade que pode não se ver, mas se pressente nas palavras, nas atitudes e procedimentos, ou na indiferença com reagimos perante as situações mais banais.
Quantos descriminam os homossexuais só em silêncio, dizem que os pretos são lindos,  que não são racistas e até casavam os filhos com pretos, e dormem em  lençóis de seda mas ajudam os pobres dando- lhes "grandese faustosas" ceias de Natal, como só se tivesse fome no Natal, e os outros que dormem ao relento porque gostam e são felizes assim, e não fazem um esforço por melhorar a sua qualidade de vida e assim, da sociedade e do país, onde estão inseridos …
Todos somos maus , e não pouco!
Todos os seres  humanos são maus,mesmo muito maus!
Os Homens são maus e sentem  prazer disso só que não se apercebem dos pequenos prazeres que as maldades que fazem lhes proporcionam...Realmente o normal é as pessoas pensarem, que até são boazinhas...,e que até nem fazem nada de mal, apesar de nunca cumprimentarem os vizinhos ....

Também não vale a pena ser-se pouco mau. O homem ou é ou não é mau e por natureza é mau.
Não há pessoas más assim assim.

Queremos constantemente coisas novas e diferentes.
Somos naturalmente insatisfeitos e muito exigentes, orgulhosos, vaidosos,egoistas, lamechas, invejosos, rancorosos, só queremos o que os outros têm, pensamos que tudo o que nos acontece é por culpa dos outros, do tempo, da idade, mas nunca  directamente nossa, e atiramos para cima de alguém ou algo, mesmo que inconscientemente, as culpas das maleitas, das desgraças, das infelicidades do que nos vai acontecendo.
Concluimos sempre, que tudo o que nos acontece de bom é por sorte ou mérito próprio. Mas na verdade, temos que trabalhar e lutar para conseguir atingir essas coisas boas, lutar  muito e nunca desistir. Seria necessário usar essa  mesma força para evitar que a maldade se instalasse nas nossas mentes e dominasse a nossa vontade.
Mau, não é só gatuno ou assassino.
Matar, roubar, furtar, violar ou fazer algum crime desse calibre é terrível e merece castigo, dá direito a prisão. Isso não é ser  mau é muito pior, é ser maquiavélico, delinquente, criminoso... Os Homens conhecem as regras  mundiais  instituidas em cada país contra os crimes, e assim quem os pratica  é punido severamente. Muito bem!

Noutra esfera, ser mau também é, não amar, não cuidar, desprezar, ser indiferente, ser ausente, ser interesseiro, maldizente, provocador, insensível,….ser mau é não ser sincero, ser infiel, é não ter princípios,… é ser como se quer, sem olhar para o lado, olhando só o próprio umbigo. É ser tudo isto e finalmente pensar-se que se é perfeito.

As pessoas movimentam-se na sociedade, semeando sem dar conta, a sua pequena malvadez e, umas mais, outras menos, todas contribuindo para a construção de um mundo cada vez mais egoísta, com valores humanos alterados e gradualmente destruídos, que não são só as guerras de armas, a Máfia, a  ETA, o degelo provocado pela camada de ozono, que destroem o planeta. Nós Homens, porque somos ruins, estamos em surdina, arranjando formas maquiavélicas de destruir lentamente o mundo em que giramos cada vez mais sós, apesar da multidão que inunda o planeta.

Antes que o nosso corpo rance de velhice fisica, tratamos de aniquilar o psíquico, a começar por mim que  também  sou, como todas, uma pessoa má.

…e se eu tentasse melhorar…?
....mas não consigo....
 Sinto uma raiva enorme por tudo o que vejo mal feito, por tudo o que ouço indevido, por todas as mentiras ditas, ou verdades distorcidas,  más acções, atitudes imcompreendidas, e acomodo-me no meu canto sem fazer nada, sem dizer nada ... Fico muda, e sou terrivelmente má com o meu silêncio!
...Então melhorar como?

Os pais das filhas

 

Todos eles queriam ter razão, estar inteirados de tudo, dar opiniões, saber as verdades, se é que existem verdades!
 Deviam estar loucos, ninguém sabe nada, nem a própria Helena sabia, como foi que a sua vida se transformou, naquilo que passou a ser desde  menina,  desde que se lembra de existir….

Nadavam  todos no vazio da mais pura ignorância, ninguém podia entrar no espírito de Helena e sentir como ela, o que a perturbava todos os dias e noites,todos os segundos da sua existência, desde que se conhecia como gente.

Sempre sério e sisudo, de barba muito bem feita e mãos muito bem lavadas, aquele homem nunca a olhou com carinho, nunca lhe dirigiu um olhar terno ou atento, nunca confiou nela, nunca lhe pegou na mão para lhe ensinar a fazer fosse o que fosse…. Que ela se lembre nunca lhe chamou” de minha filha “, só de Helena, ou "ela" para abreviar …

Tudo seria diferente se um dia, ele lhe tivesse acariciado os cabelos, tivesse brincado ou passeado quem sabe conversado alguma coisa com ela, lhe tivesse dito que também para ela, esperava um futuro risonho, que queria que ela fosse feliz, que acreditava nela, que sabia que ela era capaz, que um dia ela seria alguém na vida como o irmão, bastava querer, que ela era forte e valente e iria conseguir, que confiava nela, que tinha orgulho nela, ….. e tantas outras coisas, milhares delas, todas aquelas coisas que os pais devem dizer ás filhas, que é delas que falamos, e que ele lhe devia ter dito ao longo da vida,  como dizia ao filho, mas não, em vez disso, ficou-se no direito feito ordem, de receber um beijo dela, á chegada a casa por ser pai, e a obrigação de a educar, como os pais o educaram a ele, por Helena ser sua filha.
 Tudo para que mais tarde, ela não o acusasse de ter sido injusto e mau pai,não cumprindo os seus deveres de tutor....
Coitada da Helena que sempre se sentiu filha do medo, do vazio, do nada. A ovelha negra da familia.
Sempre assustada e aflita, era como se nem tivesse espaço para respirar.

Nunca pensou como era ter um pai de outra maneira, e enquanto pequenina sempre imaginou que os pais seriam todos assim, frios, distantes, austeros, altivos, sem carinho para as filhas, e não de outra maneira.

Só muito mais tarde, quando cresceu um pouco e conheceu pais de outras meninas, portanto outras filhas,  ela compreendeu que os pais podiam ser de outras formas diferentes do seu, e então começou a sentir-se mais triste e infeliz e muito mais dificuldade em respirar.

Helena nunca se lembra de ver ou sentir o pai feliz, de o ver sorrir ou dar gargalhadas. Nunca o ouviu a ser feliz, que a felicidade também se ouve…

Isso perturbava-a e deixava-a ainda mais infeliz.

Ainda hoje Helena pensa nisso, porquê tanta angustia ou sabe-se lá que chamar, aquele estado permanente  de angustia de viver em casa... Porque era no convivio familiar que ela via o pai assim, sempre sizudo e muito sério.

Como podiam, áquela hora, tão longe do seu país depois de tantos anos decorridos, sabererem fosse o que fosse acerca da vida dela, se desde cedo Helena  viveu a fazer  de conta e deixou crescer ás escondidas, um sentimento enorme de mal amada. A carapaça que Helena usa ninguém conhece!
 Só conhece Helena a própria Helena…,e  por vezes nem ela se conhece muito bem!

  Essa maneira de ser, influencou negativamente todos o que o rodeavam, alterou-lhes a vida , o pensar, nem ele sabe quanto. A Helena sua filha a quem ele amou  tão mal, que assim mais vale ignorar completamente, influenciou para todo o sempre, a sua maneira de estar na vida, de sentir,de ser, de amar, de pensar...,de tudo!
 Ignorar  o passado é impossível. É muito tarde.
 Só se vive uma vida. E a um novelo pequenino, muitos fios se enrolaram  e hoje o novelo é gigante e pesado, e muitos dias difícil  de suportar.

Mas é urgente continuar, porque a vida se anuncia todos os dias.
 O sol nasce, e todos os dias se deita e há muitos anos que Helena engana a alma dizendo que está tudo bem, e tem superado..., mas os amigos não imaginam nem em sonhos o que Helena esconde por trás daquele corpo e mente de mulher!

 Permanece  nela, um  sentimento de dor profundo, que não tem medida, que de mansinho  lhe corroe por dentro a alma.  Mas algo a empurra a continuar, tal como o Sol que nasce  todos os dias e nem sempre brilha radioso,  mas  não deixa de iluminar o dia....

Opções de mensagens	Etiquetas:

Comentários dos leitores

Permitir Não permitir, mostrar existente Não permitir, ocultar existentes

Data e hora da mensagem

Automático
Definir data e hora

Editar quebras de linha HTML

Prima "Enter" para inserir quebras de linha Utilize as etiquetas


Definições de composição

Interpretar HTML escrito Mostrar HTML literalmente

A carregar vídeo... Cancelar
Pode continuar a editar a sua mensagem durante o carregamento, mas não pode fechar esta janela nem publicá-la até estar concluída. A processar o vídeo... Cancelar
Pode guardar a sua mensagem e voltar posteriormente para publicá-la quando o processamento estiver concluído.

em brilhar...

Publicar mensagem

A avó velha

Tenho saudades dela, de tudo o que me fazia e ainda hoje que a recordo, me faz sentir.

Lembro-me dela com ternura.

É como se estivesse aqui comigo, a fazer uma das coisas, que já com quase noventa anos fazia com toda a mestria. Tirar os borbotes e pontear as meias do genro e do neto, que rapidamente voltavam a ficar como novas, depois do tratamento que lhes dava. Fazia-o na perfeição, sem óculos, seguindo sempre o mesmo ritual.
Nunca foi mulher para estar sem fazer nada, quando não tinha que fazer inventava, que dentro de casa , uma mulher tem sempre o que fazer, basta querer, era o que ela dizia.
É verdade que não me lembro dela a dar gargalhadas ou rir muito ou pouco. Também não me recordo de a ver chorar. Sofria com certeza, mas com resignação. Devia aceitar tudo como sendo o seu destino, porque não reclamava de nada.
Não perdia tempo a falar com ninguém, mesmo com as vizinhas só o suficiente, mas todas a adoravam.

Nunca me recordo de a ver pela rua a conversar com alguém, de ir á mercearia, ao padeiro, ou até ir á missa ao domingo. Não me parece que alguma vez tivesse ido um funeral, não depois que eu a conheci. Recordo-me sempre de a ver em casa, ou no quintal.
Um dia disse-me, com muita convicção, que essa história da Senhora de Fátima não era verdade, era tudo inventado, isso sim. Não sabia, que iam as pessoas todas fazer em excursões ou a pé a essa terra, e não acreditava nada, que Senhora nenhuma de branco tivesse aparecido, por cima de arvore nenhuma, … as pessoas não tinham era mais que fazer … penso que foi a conversa mais séria que tivemos.

Nunca a ouvi dizer mal de ninguém, nem levantar a voz por nada…,mas para mim que era miúda e andava na catequese e até já tinha ido a Fátima, esse assunto era sagrado, e o que ela disse, inquietou-me.

Deixei-a falar. Calei-me. Não sabia como lhe dizer que estava errada. Pelo menos para mim que sou crente e acredito. De qualquer forma pensei que Deus lhe perdoaria pelo que estava a dizer, porque era uma boa mulher e não sabia o que dizia , e isso tranquilizou-me. Nunca mais falamos desse assunto. Afinal o nome dela era Maria como o da Senhora de Fátima…

Não sei o que pensaria da ida do homem à lua, mas nessa altura já muito velha, não assimilou a magnitude desse grandioso feito. Com certeza teria achado impossível e uma noticia inventada…mais uma.

Sempre a conheci viúva. Uma vida difícil para criar os filhos, cada um com uma história mais complicada que o outro , mas trabalhou sempre sem pensar nela, sem reclamar.

Excepção feita quando trabalhou no Brasil e por lá lhe quiseram ficar com a sua filha( minha avó). Aí sem dizer nada , pegou na filha, que era dela e não para dar ou vender por dinheiro algum, e voltou para o seu país, que é o meu, no primeiro barco a vapor em que conseguiu passagem. Abençoada a hora que o fez, caso contrário não estaria eu agora aqui.

Para ela ,todos os dias eram dias de trabalho. Recordo-me perfeitamente de a ver, já mais no final da velhice, simplesmente a mudar as coisas de lugar em cima da mesa e a deixá-las praticamente como estavam. Tinha que estar sempre ocupada .
As suas mãos velhas e enrugadas, com os dedos repletos de artroses, eram apesar dos trabalhos feitos, macias, como tudo nela.
Os gestos, a voz, por mais que fizesse ou dissesse nunca se alteravam.
Para ela estava sempre tudo bem.
Eu podia entrar em casa e dar a volta a tudo, que ela não reclamava nunca. “Então nina , tudo bem lá em casa”
Estava muitas vezes ao tanque á beira do poço. Lavar roupa, era o que mais gostava de fazer. Esta minha avó, que era minha bisavó, era lavadeira. Foi este trabalho que a levou ao Brasil, ainda com os filhos pequenos para arranjar vida , o que não conseguiu, mas isso é outra história.

Que saudades tenho desta avó, a quem sempre chamei “avó velha” por ser mais velha que as outras avós, que além de lavadeira foi cozinheira, arrumadeira, costureira, companheira, e muito paciente para todos nós, os filhos, netos, bisnetos, genros, toda a família… que vi sempre vestida de preto, com o cabelo branco penteado num totó, com as mãos e a voz muito macias. Vi a avó velha envelhecer, sempre a trabalhar e a ficar cada vez mais pequenina, mas nunca a vi zangar…
Que saudades tenho de ser neta, de entrar de rompante na cozinha dar mil beijos na avó, comer da sopa de feijão que ela fazia e ficar de barriga cheia todo o dia.
Engraçado, não queria voltar a ser filha, mas sim neta, e adormecer no regaço da minha avó velha, com a cabeça encostado no seu peito fofo e macio… e ficar ali deitada no seu colo e ao acordar fazer todas as coisas que deixei incompletas…..mil beijos avó velha.

Amigo

Falei com ele e foi como se limpasse a agua suja de um grande jarro. A agua ficou turva, mas o lixo do cimo aparentemente saiu. Disse o que sentia naquela hora , ou quase tudo, que tudo seria muito para quem tão jovem não tinha sacrificar com os meus delírios.

Também há coisas que não adianta mais dizer, pensar ou repetir. Temos mais é que aprender a contornar a existência dos dias e maus momentos, situações mal resolvidas na vida um dia, e tentar sobreviver a elas, o que é deveras difícil tão ou mais, que sobreviver ao maior terramoto ou catástrofe de sempre. Todos os dias continuo a tentar sobreviver …

Por muito que se queira nada se repete nunca, nem de igual forma. Muitas vezes nada se repete. Seria extraordinário repetir factos, revivê-los, refaze-los como se fossem cálculos matemáticos e conseguir encontrar o resultado certo para cada um deles. Repeti-los continuamente, até obter o resultado desejado e aí sim, dar esse acontecimento por terminado e só aí, o considerarmos inserido, no conjunto de fenómenos que diariamente vão construindo a nossa história de vida.

Quantas contas matemáticas teríamos de fazer, para colocarmos tudo segundo a nossa vontade. Deixei por resolver muita expressão numérica , muita equação e até mesmo muita conta de somar… coisas simples e complicadas…

Todos nós teríamos com certeza histórias de vida fabulosas , ou quem sabe talvez não…

Ele ainda muito jovem, homem educado, ouviu-me atentamente, com o seu rosto miúdo parecia que me entendia tudo, ele que não tinha nada que me dar atenção .

Dançar faz-me bem, sinto-me viva e livre, esqueço o resto, faz-me pensar que ainda posso tudo, que se quiser posso viver tudo, o que pode ser socialmente correcto e normal ou não, para uma pessoa da minha idade, pois sou educada e não gosto de parecer ridícula.

Sinto a falta de força. Sinto o peso das pernas . Sinto falta de agilidade. Sinto cansaço. Claro que não tenho a graciosidade e leveza dos vinte anos, nem dos trinta, mas que importa?  Não vou desistir. Vou continuar a dançar, mesmo que no dia a seguir me doa tudo,  fique de cama e morra, tenha que estar deitada e tomar seja o que for para aliviar a dor, mas não vou parar. Antes morrer por dançar, que por estar inerte, parada..

Já decidi, este fenómeno que acontece neste momento na minha vida vou resolvê-lo como se fosse uma operação matemática, e vou deixá-lo perfeitamente resolvido. Tenho que repetir tantas vezes quantas as necessárias até obter o resultado pretendido. Não vou parar, até encontrar o resultado final.

Um dia os meus netos dirão, “a minha avó dançava muito bem “ ritmos latinos”, e sorrirão de alegria..

Obrigada professor P.P. pela  paciência que tem, em me ensinar e apoiar.

Quase

- Hoje não estou bem , diz o Pequenino,

- Então? diz o grandão

- Dói-me a cabeça

- A mim também, diz o Grandão

- Coitado do meu amigo, pensa o pequenino .

...

... Esta imagem  dá tanto que pensar que não lhe resisti!

Estar só..

 Sinto-me melhor quando estou só e interrogo-me porque esta necessidade do silêncio, de não ver ninguém, de não falar.
 Se pudesse nem queria sentir nada. Sentir o quê e para quê? Sentir, faz-me mal…
  Não gosto deste calor e o frio já foi embora.
~Este sol aqui é diferente. Seca e queima ao mesmo tempo.
 O calor aqui não me afaga, seca-me por fora e cansa-me a alma…

Estou cansada, não tenho vontades, mas quero viver..., só que não sei como fazer…
Apetece-me dormir mas o sono foi-se embora, e gostava de chorar, como se comesse um chocolate, ou dois, ou mil, mas não tenho lágrimas, e não choro nem como, como se o chocolate me tivesse sido proibido e não houvesse mais chocolate no mercado….

Parece que fiquei sem nada. Despiram-me de tudo. Eles cresceram, foram viver no mundo ridículo que destrói os homens, mas foram, todos vamos…

Aqueles em quem confiei traíram-me, mas não sei quem foi…, levaram tudo.
Os sonhos. As histórias. As noites mal dormidas. As prendas das crianças, dos tios e das avós. Os anéis de noiva, e da mulher já feita, e os fios e brincos e tudo, tudo, que tudo é pouco para descrever o que numa vida se consegue reunir aos poucos com dor, com sacrifício e luta.

Que viver mal amada é difícil e muito pouco….

e os que me deram nome, transformaram-me num ser ridículo e inútil…

Viajar de avião

Vista da sala de embarque, aquela máquina gigante,é assustadora nas suas dimensões. Pergunto-me sempre como pode uma coisa daquele tamanho, subir no ar, e ficar por lá horas a voar, suportando além do seu, milhares de outros quilos.


Não duvido nem um pouco do engenho e conhecimento cientifico dos “homens”, que sabiamente conseguiram com enorme competência e coragem, pôr em prática todas as leis que já  existentes ou inventadas na altura, permitiram ao homem ter asas e voar…

Eu, reles ser humano, inculta e mísera no saber, simplesmente contemplo e admiro esse acto heróico e de extrema competência, e limito-me, a ser cobarde e ter medo, muito medo de subir dentro daquelas maquinas de metal, e voar livremente...

A ideia de entrar no avião, para mim já é uma tortura, mas o medo invade-me continuamente, á medida que me aproximo  do dia, da hora, do instante,  do segundo em que coloco o primeiro pé no avião.

E quando, sem haver manga que me atire, para dentro do aparelho, quase de surpresa, e obrigatóriamente  faço a escalada para aquela montanha, subindo todos os  degraus, lentamente um a um, até á entrada do enorme táxi aéreo, bem lá do cimo, tomo consciência da gigantesca máquina voadora, e olhando o chão que me começa a fugir debaixo dos pés, o meu receio não tem tamanho e eu sinto-me um ser absolutamente indefeso, minusculo….,irremediavelmente perdido.

“Vai tudo correr bem se Deus quiser”, é sempre o que penso. E rezo seriamente, a todos os Santos que me acompanhem, a mim e a toda aquela gente que sobe comigo naquele voo, até ás estradas celestiais

Uma sala comprida, com tantas filas de cadeiras coladas umas ás outras quantas o fabricante lá conseguiu meter, separadas por estreitos e compridos corredores, as casas de banho pequeninas, só para usar no essencial, e por cima das cadeiras, porta bagagens, sempre a abarrotar de sacos e pequenas malas. A visão destes compartimentos herméticos onde vou ter que permanecer sem poder arredar pé, tiram-me a vontade de pensar, de relaxar, de falar ou fazer seja o que for…Ali dentro sou uma simples e minúscula formiga, onde o ar que respiro é verdadeiramente condicionado.

Depois de sentada e cinto de segurança colocado, faço tudo menos ligar muita importância ás informações da tripulação. Só me importam os seus rostos, que me interessa que sorriam sempre...Tento descontrair, o que se torna sempre uma tarefa árdua.
 Rezo ao meu Deus, e tento pensar  em tudo, menos que a minha vida, no tempo se segue, se resume a ficar confinada, encurralada naquele espaço diminuto, onde mal me posso movimentar.
Com toda a aquela gente, a quilómetros de altura, tenho a sensação de que a todo o momento me vão sair as vísceras todas por algures, vou ficar surda, ou algo pior me vai acontecer. É impressionante como os segundos ali me parecem horas...

Parece-me a mim, que ninguém vai ali mais aflito que eu. Gostaria de ser criança e como elas gritar, berrar se possivel, de pulmões abertos, o tempo todo, até que cansada conseguisse adormecer. Coitadas delas, que aliviam o seu mal estar fazendo crises de choro impressionante, incomodando toda a gente, sem ninguém as entender. Crianças não deviam viajar de avião!

  Os passageiros de rostos  conturbados e corpos contorcidos, das voltas  e reviravoltas dadas nos assentos, para conseguir passar o  tempo que ali abunda, no final da viagem parecem bonecos de trapo tirados de uma  qualquer arca, e agora reboscados para entreteter crianças em tempo de guerra. 

Ressalva para meia dúzia de pessoas felizardas, em duzentas,  instaladas em compartimento executivo, que pagando mais caro, sobem  por outra porta, e para além dela,  lhes é reservado mais espaço, mais conforto, que se aquilo cair o trambolhão e desgraça é igual...

Mesmo assim no final da viagem, sobretudo se ela é longa, todos os passageiros ficam mal encarados e parecendo alguns, como eu, saidos de um filme de terror.

Não, tenho a certeza que nunca vou conseguir perder o medo de voar!

E juro que não entendo, como podem haver pessoas com o fetiche de fazer sexo a voar ...
 Afinal é tudo tão apertado, tão escasso, tão sinceramente desumano, que não sei como encontram vontade e prazer, em fazer isso tão longe da terra, ou será que a eles, é mesmo isso que os incentiva a não ter medo e continuar a voar …, será que também eu deveria experimentar…?

copacabana

Dez anos tinham passado, mas vista dali a cidade maravilhosa , mantinha o seu explendor, como que pintada pela mão de um pintor, todo a  energia e majestade  possiveis, numa mistura de montanha rochosa, cimento em betão armado e mar.

Na avenida marginal, o enorme circulo de areia recebendo no colo o oceano, mantinha o mesmo ar imponente, aquém e além pinceladas de chapéus de sol, pontos amarelos distribuídos ao acaso no areal, definiam melhor ainda o que a natureza ali engrandeceu e desenhou com perfeição. Os homens na praia, pequenas formigas coloridas mesclavam o areal, numa união singular de areia, mar e sol, transformando aquele quadro no mais belo do mundo.

Vistos dali, os meninos de rua, outros contudo, mas  da mesma forma descalços e meio nus, pareciam felizes e libertos, brincando sem receio nem constrangimento, em frente dos carros parados nos semáforos, com laranjas feitas bolas, mantendo a avenida num frenesim constante…

 Isabel estava fascinada, com todas aquelas belezas  que  tinha o previlégio de revisitar . Aquele era o lugar mais admirável, que alguma vez os seus olhos tinham vistos.

O Pão de Açúcar, obra construída por Deus, tamanha a grandiosidade natural, e depois acabada e mantida pelos homens, e o Cristo Redentor abraçando aquela cidade, aquele povo e nele todo o mundo, completavam o cenário mais extraordinário que alguma vez Isabel voltará a ver. Voltar a ver tudo isto era quase irreal…

Depois de tantos anos, estar ali de novo era mágico. O mesmo cheiro a calor húmido, o seu corpo lambido pelo ar quente, a visão de que o sol se põe tão cedo do lado oposto, e olhando o outro lado, continuando a mirar o Redentor, o prédio, que outrora lhe dera guarida numa posição majestosa,  em frente ao mar, dando permanebtemente conta de tudo o que ali se passava. Tudo parecia exactamente igual, e Isabel quase acreditou que ali o tempo tinha parado.

Naquele piso do hotel, olhar todo aquele cenário da cidade, era magnifico e  tão lindo, que Isabel acreditou  que estava a sonhar. Esqueceu os meninos, porque essa visão a inquietava, e imaginou que o mundo podia começar e findar ali, sem mais nada...

 Os namorados  passeando pela praia ou no calçadão, consumiam-se em beijos lânguidos, ternos e demorados, e as senhoras passeavam os seus cachorros perfeitamente tosquiados e aprumados, como se fossem reis do mundo.

 Homens e mulheres de todas as idades, a pé ou de bicicleta, exercitavam  árduamente os seus corpos  em exercícios lúdicos e frenéticos, queimando a pele ao sol e destilando suor em demasía, colorindo com movimentos permanentes, o passeio calcetado á portuguesa, que contorna o areal.

 Daquele andar da Avenida de Copacabana , tudo parecia estar perfeitamente organizado e em conformidade com a natureza. Por segundos Isabel pensou que a felicidade existe, que os homens sorriem, e que não há mais meninos sós, nus e abandonados. Que não há fome, nem guerras, nem nada…

Se ela pudesse queria viver sempre ali, ali no alto, daquele sitio onde tudo parecia como outrora, belo e  perfeito…, e esquecer tudo o resto.

Isabel fechou os olhos e pensou que não queria mais acordar…

E ficou absorvendo tudo aquilo , até que a luz do sol se deitou…

o embarque

Quando faço férias e viajo de avião, a melhor fase para mim, é mesmo o fazer  das malas.
 Invento, sonho, imagino, sobre o que vai acontecer e tudo o que vou precisar nesses lugares diferentes, o que vou fazer, as gentes novas que vou conhecer, tudo com os pés bem assentes no chão. Vou enchendo as malas com  o que imagino vir ou não a precisar, e muitos dias á noite ao deitar, pensando nestas banalidades, o sono vence-me e eu acabo por relaxar e dormir em paz.
Começo nestes afazeres, no mínimo uma semana antes da partida, quase tantos dias como os que tenho de férias…
Com tudo o que lhes enfio dentro, as malas parecem chumbo, e eu que não sou abonada em nada especial, com as minhas parcas forças, nem as consigo mover. Ficam abertas no chão, escancaradas, para melhor as poder rechear, até à hora de alguém as fechar.
É sempre preciso a força gigante de um homem, para as carregar e chegar com elas á fila do check-in, onde, espero sempre não ter que pagar por excesso de bagagem.

Numa mochila ao ombro, carrego coisas diversas, muito mais que o necessário, mas que em alguma altura posso vir a precisar. Parece que vou mudar de país,  viver uma aventura num país distante ou que vou hibernar e estar meses escondida algures, onde ainda não chegou a civilização.

Levo ainda o Bobby de mão, repleto de coisas, cumprindo as normas impostas, mas de tal forma recheado, que se for aberto, dificilmente o consigo reorganizar.

Tenho ar de tudo, menos de quem vai de férias para algum lugar exótico, diferente…,vendo-me ao espelho nesta hora, tenho ar de quem vai para o calaboiço…

Nessa fila enorme de gente, que parece toda irradiar felicidade, começa o meu martírio secreto, que há muito tempo me habita a mente. É que nessa hora é definitivo, não posso recuar, e eu tenho muito medo de voar…

O check-in está feito, as malas despachadas, já tenho lugar certo. As horas seguintes são para aguardar a hora de entrada no avião.

Será porventura, que haverá no meio daquela gente toda, alguém aflita como eu? Todos me parecem calmos e relaxados.

Fico branca, sem fome, nem vontade de falar, e acabo sempre por me perguntar porque me meto nelas, se naquelas horas perco a vontade de tudo, e mal consigo respirar.

Sendo eu assim com medo de subir no ar, porque preparo tudo e não desisto nunca de fazer férias daquelas , de voar ?

Levo dias a juntar tudo, a planear, a encher malas de mil coisas, e na hora do embarque, sofro como se o mundo de um momento para o outro pudesse acabar…

Devia ficar em casa, fazer malas e mais nada …., deixar a roupa amarrotar e depois de alguns dias repunha tudo nos seus lugares.

Ficaria tudo mais barato, evitava taquicardias e crises de ansiedade.

Um bom livro havia de me mostrar tal qual, os ludares que vou visitar…
 Mas não posso desistir, tenho sempre que tentar, e quando vejo alguém mais velho que eu, com ar calmo e tranquilo, penso que tal como ele um dia, vou conseguir superar e deixar as malas leves, só com o essencial...

…. e ainda há quem diga que é bom viajar….

Depende…,do ponto de vista...

Viajar sem malas

É muito fácil dizer que se gosta muito de viajar .

Eu também gosto. Conhecer novas gentes,  sentir outros climas, outros costumes. Mas desde que marco a viagem até que regresso e tudo volte ao normal, incluindo eu própria, é um inferno.

O retorno ao lugar certo, de todas as miudezas que consigo juntar, para que nada me falte por terras longínquas, ou não, que me proponho visitar, demora mais que a maioria das viagens que já fiz na vida.

Alguns artigos, no regresso nunca mais encontram poiso certo.

Desde o comprimido para qualquer dor ou enjoo, á pinça para tirar os pêlos que inesteticamente não metem férias e vão aparecendo sempre onde menos são desejados, aos lenços de papel, protector solar, livros bem ou mal escolhidos, corta unhas ou linhas de coser, não vá um botão cair e ficar nesses lugares, distantes ou não, mas que não são a casa do botão, tudo arrumo dentro de sacos e saquitos de forma tão organizada, que ultimamente se torna difícil, encontrar seja o que for, em caso de necessidade, pelo que junto uma lista que tenta recordar-me de tudo, mas que pode andar perdida algures durante todas as férias.

Não falta nunca toda a roupa, calçado e acessórios, pensados até á exaustão, para que longe de casa não me falte nada para me sentir bem. Isto é o que penso, eu que me conheço e sei que ainda não aprendi a estar bem em lado nenhum.

Levo sapatos e chinelos, para todas as ocasiões, calças, vestidos, tops e calções e muitos bikinis, se as férias forem no verão, porque conforme o dia gosto de escolher a cor que me assenta melhor á disposição. Não faltam agasalhos, pensados para algum frio súbito, as meias, cuecas e soutiens contados para o tempo certo, e quem sabe uma roupa especial, que por vezes as noites são de festa.

Penso sempre em reduzir, faço listas e mais listas e vou cortando e acrescentando, de forma a conseguir levar o menos de coisas possível, mas até agora, só deixei de meter na mala o chapéu de chuva, pois com a proliferação dos chineses por todo o mundo, já me convenci que em qualquer lugar posso comprar um a pouco custo.

Viajar é relaxante, cultural, mas sai caro, e a pensar nas malas, muito mais esgotante que trabalhar!

A nova Cinderela...

Cinderela, foi assim que ficou conhecida a Gata Borralheira, depois daquela noite no baile, em que se apresentou deslumbrante de beleza e com porte e atitude de rainha.

O jovem com quem costumava falar de fugida, quando cuidava do jardim, naquela noite jurou-lhe amor e fidelidade eternas. Há muito que apreciava a sua humildade e delicadeza e a partir desse dia ficaram juntos para sempre. Lisonjeada  e apreciada por todos, tinha então o que merecia, um amor calmo e forte, e uma nova família pronta para a acolher como ela merecia.

Já noite adentro, quando abandonou a festa, cansada de tanto bailar, num enorme tropeção que deu em algo, perdeu um dos sapatos.  Por mais que todos o tivessem procurado, não mais apareceu.  Onde se teria metido nunca mais se soube.Terá saltado para o lago do jardim onde ninguém naquela altura procurou,

Os sapatos eram da  sua amiga Branca de Neve, que sem qualquer problema se prontificou a emprestá-los á amiga. Combinavam lindamente com o vestido que lhe tinham oferecido, e  a Cinderela agora não tinha como justificar o seu desaparecimento. Eram de puro cristal, brilhantes como o sol, únicos e belos como nenhuns outros.

Cheia de tristeza, e com o apoio do noivo , justificou como pode, aquele desaparecimento, lamentando o sucedido. Branca de Neve entendeu. A amiga não tinha culpa de nada. Algo a fez tropeçar e daí o sapato terá saltado para bem longe e  como era de cristal, já estaria algures feito em mil pedaços, com certeza. Mas o que importava era a felicidade da amiga.
E daí, para que queria ela os sapatos? Assim resolveu guardar o outro como recordação, e esquecer o assunto.

Cinderela não tinha a culpa e como castigo, Branca fez-lhe jurar que iria lutar para ser eternamente feliz daí em diante.

Afinal eram só uns sapatos que ela agora nem usava, e o que importava era que Cinderela agora estava feliz, e que na casa da madrasta todas tinham reconhecido o mal que lhe haviam feito, proibindo-a de viver como uma jovem como as outras. Também elas tinham agora o seu castigo. Trabalhar para se sustentarem.

Branca de Neve continuava entretida com as brincadeiras e atitudes, muitas vezes disparatadas dos Anõezinhos, ajudava a avó, e os amigos e vizinhos que precisavam, conversava muito com o Capuchinho Vermelho e como já iam ficando crescidas, conversavam ambas dos moços bonitos que costumavam falar com elas ás escondidas, como se isso fosse coisa proibida.

Tinham conhecido uma jovem bela como elas, que andava sempre feliz. A vida para ela eram sonhos. Punha sempre tanta força nas coisas que pretendia realizar, que normalmente conseguia resolver todas as situações que enfrentava. Alice, assim se chamava conhecia todos os animais da floresta e nenhum lhe metia medo. Viviam em plena harmonia, e á volta dela tudo estava sempre tão perfeito, que por isso era conhecida como Alice no País das Maravilhas. Ao seu lado tudo estava bem, tranquilo e feliz , em perfeito equilíbrio. Os animais, as plantas, os rios e os mares tudo estava em pleno equilíbrio. O sol não impedia a chuva de cair e nos dias de sol ele brilhava sem nuvens a a encobrir o seu brilho...

O ideal seria que todo o mundo fosse como aquele seu  maravilhoso mundo, envolvido numa bola de cristal, onde nada de mal  acontecia, mas isso daria outras histórias, que não cabem nesta história.

Mas de tanto conversar com Alice, Branca de Neve entendeu, que se desejasse com muita força, um dia com toda a certeza iria conhecer  um certo moço que encontrara um dia a cavalgar no bosque e lhe oferecera uma flor. Quem sabe ele lhe falasse e gostasse dela . Desejava  isso com tanta força  que por vezes até parecia, já ter acontecido.

Certo dia porém, quando se preparava mais uma vez para levar a merenda á avozinha, bateu á porta de Branca e dos sete Anões , um jovem formoso e bem parecido. Os anõezinhos  quando viram o jovem, ficaram num reboliço. Parece que adivinhavam que um dia a sua Branca de Neve iria embora, com um jovem como aquele. Fizeram o que puderam para dizer que não conheciam nenhuma jovem ali ,mas Branca de Neve apareceu finalmente.

O jovem, de linhagem nobre, durante uma caçada, tinha quase caído do seu cavalo, porque ambos foram encandeados por uma luz extraordinariamente brilhante que saía de um canto do lago, onde àquela hora o sol incidia como nunca. Parecia mesmo querer mostrar-lhes qualquer coisa, e ambos encandeados olharam o brilho com tanta insistência  que o cavalo parou e o jovem foi ver o que era.
 Um sapato, nada mais que um sapato!
 Mas um sapato digno de uma rainha, mais lindo do que algum dia já vira algum.

Não foi difícil saber de quem era aquele sapato. Na altura quando desaparecera, todos tinham andado á sua procura sabendo que ele pertencia a Branca de Neve. Rápidamente o informaram quem era a dona de tão delicado sapato.

Quando Branca  apareceu á porta e os olhares de ambos se cruzaram de imediato souberam que aquele era um momento esperado por ambos á muito tempo. Era como se toda a vida se tivessem conhecido.
Alice tinha que saber, foi o que pensou de imediato!

Guardou o sapato junto do outro, e sentiu que o melhor que lhe feito era te-los emprestado á amiga. Sem isso nunca teria encontrado o seu amor, ou talvez sim, mas o importante é que estava radiante. O jovem estava fascinado, com a beleza, candura e singeleza daquela jovem. A histórias das famílias não interessam para aqui, pois todos a seu tempo ficaram felizes com a sua união. Nesta história   onde tudo é um sonho, um fazer de conta...,tudo se passa como nas nossas vidas...

Ali perante os anõezinhos  o jovem fez promessas e juras de amor eterno a Branca de Neve. Os Anõezinhos e a avózinha deles, naquela altura sentiam triteza e alegria conjuntamente. Sabiam que Branca ia embora. Haviam de se habituar a ficar sem Branca perto deles, ainda mais, porque não iriam faltar as visitas e todos ficariam satisfeitos. Desde que ela vivia com eles  que todos sabiam que um dia ela  teria que seguir o seu percurso, encontrar um outro rumo, a sua verdadeira casa...

   Os dois apaixonados  foram então visitar Alice. Esta recebeu-os  com muita alegria numa sala linda, com flores por todo o lado, muita luz e pássaros a chilrear, e numa parede um grande espelho bordado de pequenas flores verdes e amarelas. Quando ambos se aproximaram dele, de mãos  e almas unidas  e o olharam ao fundo, o que viram foi um mundo de histórias  a desenrolar sem parar, onde as suas vida decorriam plenas de luz e felicidade. Aquém além, algumas trovoadas e chuvas, mas nada que pudesse assustá-los ou fazê-los recuar.

Aquilo era verdade, estava a acontecer, eles iam ser muito felizes.

Milhares e milhares de histórias podiam ser descritas, vistas naquele espelho. Tudo dependia deles, da sua força de vontade, do seu amor, da coragem que poriam daí em diante em todas as coisas que fariam e da forma como o fariam.

Alice continuou sempre a inspirar as pessoas a não desistirem de desistirem dos seus sonhos. Em frente do seu espelho, a vontade e força de cada um, não se pode desistir nunca..
A vida pode ser um pouco assim, o resultado de uma vontade muito forte de querer e lutar pelas coisas que desejamos…, mesmo as impossiveis...

Está sempre tudo á nossa frente, só precisamos querer muito e lutar por esses sonhos … sempre.

....Lá em cima

 Hoje mais uma vez estou sózinha.
 A noite já  me habita  há muito tempo, e o escuro  lá fora caiu há algumas horas atrás. São exatamente três horas da madrugada...

Os olhos teimam em não fechar e a mente preversa e má, flagela-me com pensamentos ansiosos que me torturam, me consomem , me asfixiam, não me deixam dormir, nem relaxar...

Busquei dentro de mim o que fazer, o que pensar, algo que nesta longa noite me acalmasse, me desse força para não ter medo, e sossegar... além das pilulas coloridas que engulo sem pensar...
....e vi-me aqui !

Pensar em vocês, tem horas que me enche a alma, mas outras como hoje, que me tortura.
A vossa ausência assusta-me por ser  muda. Machuca-me porque é pesada..., e dura!

Lá em cima ainda existem os vossos cheiros, restos das vossas vidas, muitas histórias escondidas, que não conheço, pequenos gestos quietos, que todos os dias se esfumam mais um pouco e desaparecem..

Por onde andam todos? Onde estão? Sairam tão em silêncio e devagar, que não sei se abalaram de vez, se vão voltar, se isto que sinto também vai partir ou vai ficar..
Há pouco, quando não estava bem, onde estavam todos? Chamei-vos  em pensamento, mas deviam estar moucos...

Estou aqui neste meu eterno lugar,  neste meu corpo agitado, mas mesmo quando por momentos me retiro, é aqui que fica o que em mim, sente mais a vossa falta.

Parece que quando retorno, uma nuvem  feita  um  manto negro e  pesado, me envolve e me força a sentir a vossa ausencia com dor e pesar, não porque vos queira prender aqui comigo, não, mas porque sinto saudades das portas a abrir de madrugada...,do calor das vossas vozes, do andar nas escadas...

Quero respirar e não consigo. E quando a tranquilidade me abandona e a  ansiedade  me domima o corpo e  a mente, como ainda  há pouco,  só  consigo pensar em vocês.

Imagino que ainda estão por aí, sinto o ranger das cadeiras, a agua nas torneiras a correr, e como acredito em fadas, sei que  sim que estão por aí, mas ocupados. O meu coração diz-me que será sempre assim, e eu, que até sou forte, para não vos incomodar, resisto aos medos que me invadem, e deixo que o sono me visite, sem no entanto ter vontade de o aceitar...

Se eu gritar, quem vai ouvir? Ninguém. Eu própria estou a ficar surda, por isso, não  que não fosse uma coisa que  gostasse de fazer,  não grito, nem chamo, nem falo, nem choro, nem nada ... , e tento entender tudo.
 E  de um lado para o outro, peço a Deus que a droga engolida faça efeito e olhos se fechem sem  eu contar... 

 O vosso tempo aqui passou depressa, ganhou asas e voou, voou sem parar...
 De mansinho, desfizeram o  ninho e procuraram outros lugares.

E eu, que ainda gosto de brincar, faço de conta que lá em cima estão vocês, agora como outrora, a dormir, a estudar, quem sabe a descansar, cada um no vosso novo espaço, no vosso novo lar....

Afinal é muito fácil imaginar...
Obrigada por  tudo o que me deram e dão, e por serem assim como são...
Obrigada por me deixarem sonhar...

Histórias de encantar

Sempre com o seu vestido imaculadamente limpo e engomado, de mangas coloridas, bem tufadas, aquela menina,  a Branca de Neve, assim lhe chamaram os amigos dadas a sua pureza e frescura, andava sempre muito bem cuidada, pois os seus amigos anõezinhos, nunca deixavam que lhe faltasse nada.

Depois de a terem encontrado e ela ter acordado de um sono profundo, tratavam-na como a uma princesa, como se fosse coisa sua. Roupa e cama lavada e perfumada, a casa num brinco de asseio, o jardim mais que organizado, sempre com novas flores a desabrochar, tudo sempre como nos sonhos de histórias de fadas. A família deles passou a ser a dela. E a dela passou a ser a deles.

A comida na cozinha sempre pronta, que os anõezinhos todos tinham uma missão  defenida e o que melhor cozinhava, todos os dias tinha pronta as refeições e uma suculenta merenda que a menina levava à avozinha deles, agora também dela, que vivia numa casinha do bosque ali ao lado.

Branca de Neve era uma menina feliz como há poucas e o motivo porque vivia ali com aqueles amigos não lhe interessava. Não se lembrava senão de acordar um dia numa cama fofa e tão macia que parecia estar deitada sobre nuvens. Á sua volta aqueles amigos pequeninos, muito risonhos e felizes, fizeram-na sentir tão bem que nem se questionou. Não se lembrava de nada e assim pensou em ficar ali com eles. Aquela era a sua casa. Sentia-se feliz naquele mundo onde todos a amavam e cuidavam com muito zelo, e isso é que lhe importava.

Todos os dias quase sempre á mesma hora Branca partia  a saltitar, com o cestinho da merenda para casa da avozinha que raramente encontrava em casa.
 Mas a menina que conhecia o ronronar do gato da avó, adivinhava pela maneira como este se esfregava nas suas pernas, que mais uma vez a avó devia ter saido numa daquelas escapadelas para ajudar alguém.
Costumava  muito ir a casa daquela madrasta ruim e malvada, que martirizava com trabalho e castigos a filha mais nova.Toda a gente sabia que ela e as duas filhas mais velhas tinham inveja da beleza da mais nova e assim tratavam-na pior que a um escravo que nesta história nem existia. Todos os dias arranjavam forma de a carregar com afazeres e saíam para se divertirem sabe-se lá onde.

Mas a avó de Branca de Neve, manhã cedo depois de tratar das suas coisas ia ajudar a menina, a quem chamavam na vizinhança Gata Borralheira, por nunca sair de volta dos arrumos da casa e das panelas da cozinha. A avó ajudava-a com muita alegria e juntas aprendiam todos os dias coisa novas...

Quando chegava a casa a avozinha agradecia a Deus a neta que tão inesperadamente lhe tinha aparecido na vida, e que tal como os seus netos anõezinhos não lhe deixavam faltar nada.
"Temos que ser todos uns para os outros" ,era o que a avó lhes ensinava e eles entendiam. Sabia que a neta não precisava da sua ajuda, porque os anõezinhos cuidavam dela como de uma rainha, e se algo acontecia corriam logo a avisá-la.

Os sete  Anõezinhos sem excepção, passavam o dia numa roda viva para que tudo estivesse sempre impecável, que de pequeno só tinham o tamanho e no resto eram os maiores e melhores amigos e trabalhadores do mundo, (enfim á excepção do Dorminhoco e do Preguiçoso que se arrastavam sempre para fazer fosse o que fosse mas que no final conseguiam sempre surpreender os irmãos ),e assim  a avó bem se podia dedicar a ajudar quem  mais precisava mais dela, vivendo todos em plena harmonia.

Um dia quando ia a caminho do bosque para casa da avó, Branca encontrou uma menina  como ela, que cantarolava feliz e com quem falou . Também ela ia levar um cestinho com frutas e doces que a mãe tinha preparado para a avó, mas distraída com a cantilena tinha-se perdido no caminho, e já estava um pouco assustada.

_”Hei, menina, de  vestido vermelho tão bonito, assim a cantar distraida, donde vens, não te conheço destes caminhos. Com essa cantilena podes chamar a atenção de lobos  ou algum ladrão, que esfomeados te comam o que levas no cesto, que pelo cheiro deve ser gostoso. Vem comigo que juntas, com os meus pequenos amigos depressa encontraremos  a casa da tua avó”

A menina de vestido vermelho, que também tinha uma capa com um capuchinho, ficou encantada com os seus novos amigos, pois na verdade apesar das cantorias já se sentia meio confusa. Todos juntos lá foram bosque adentro e mais esfoladela daqui , mais estorcegão dacolá, caminharam todos á procura da casa da avó, o que não foi difícil de conseguir com a perspicácia dos anões.

Esfalfados e doridos do percurso, mas todos juntos com a ajuda da avó do Capuchinho Vermelho, a quem entregaram a merenda e que ficou muito feliz por os ver, depressa se organizaram,  se puseram  em ordem , roupas e sapatos limpos, e num esfregar de olhos ficaram alinhados. Andavam nestes arranjos, quando ouviram ao longe um grunhir que parecia de lobo.

A avó avisou-os logo que era mesmo um lobo. Andava por ali a rondar-lhe a casa á tanto tempo que ela até  estava para avisar a neta para não voltar a visitá-la, pois tinha medo do que lhe poderia acontecer.

Os anões pensaram logo em montar um estratagema de forma a assustá-lo, que o malvado  não mais voltaria a passar por ali enquanto se lembrasse.

Assim, encavalitados  um em cima dos ombros do outro, formaram uma torre  com rostos á janela a fazer caretas horrendas. Cobertos com lençóis da avó deixando de fora só os rostos, entoando uma sinfonia de gritos e lamentos que se ouvia a quilómetros, mal o lobo se aproximou e viu  tal" bicho" fez marcha atrás e fugiu de rabo entre as pernas como um cordeiro assustado.

A avó e as meninas riram que se fartaram, mas eram horas de voltar a casa, e depois das despedidas  e dos conselhos da avó, puseram-se a caminho.

Desta vez  o Capuchinho Vermelho garantiu que nunca mais se ia enganar no caminho, porque afinal só se tinha perdido por falta de atenção e  não ter seguido os conselhos da mãe. Tinha-se posto ás voltas pelo bosque pensando que estava a escolher um percurso mais curto, e com a cantilena nem dera conta que se estava a afastar. Mas de facto, tal qual o Espertalhão comentou, se não fora ela perder-se nunca se tinham conhecido e nunca poderiam ter ficado amigos, além de que tinham conseguido afastar para sempre o lobo do bosque.

Bocejando sem parar de tanto cansaço Preguiçoso concordou, e com o Dorminhoco ao colo todos entraram para casa e disseram um forte e alegre até breve á menina do Capuchinho.

Branca estava cansada mas feliz. Cada dia tinha mais amigos e irradiava de felicidade por conseguir ajudá-los.

No dia seguinte tinha que ajudar a acabar um vestido de baile que a avozinha e a madrinha Fada da Gata Borralheira, lhe iam oferecer de surpresa, para ela levar a um baile onde as irmãs e a madrasta iam e não a queriam levar. o vestido estava um sonho de beleza só faltando mesmo os retoques finais.

A Gata Borralheira nem sonhava, mas ela iria ser a jovem mais bonita e encantadora do baile, e o jovem que muitas vezes conversava com ela ao muro do jardim, quando cuidava das flores, sem se importar com os seus pobres trajes, pois a ele importava-lhe mais a beleza que sentia nas suas palavras e atitudes,  ficaria tão fascinado com ela, que não resistiria aos seus encantos e iria levá-la com ele para sua casa, para viverem felizes para sempre.

Branca de Neve sabia  tudo isto, porque a avó e a Fada madrinha lhe contaram, mas mantinha segredo como tinha sido combinado. Era uma surpresa que queriam fazer á Cinderela, por todos os sacrifícios e martirios que  desde pequenina passava com as irmãs e madrasta, que a partir dessa noite não teriam mais ninguém que as servisse.
As  histórias podemos contá-las como entendermos, mesmo que seja ás avessas, mas têm  de ser histórias  de encantar, que histórias de encantar não acabam nunca...,e esta ainda está a começar.